Еще одна проблема, о которой неудобно говорить - Yaboltushka.ru

Еще одна проблема, о которой неудобно говорить

Что со мной происходит? Почему я не могу говорить о проблемах .

Почему я не могу говорить о проблемах и позвать на помощь?

Я нахожусь в тяжёлой жизненной ситуации.

И не могу никому рассказать ничего.

Абсолютный блок в психике. «Отнимается язык».

Я пыталась разместить просьбу о помощи. Дописала до половины. и стёрла.

Почему я никому ничего не говорю, когда что-то плохое случается? Вчера меня домогался друг, а ещё я открывала сок и промахнулась и воткнула нож в руку.

А я делаю вид, что ничего не происходит и не говорю никому ничего.

Я пыталась написать знакомому священнику несколько серьёзных вопросов. Просить помощи советами. Дописала до конца, прочитала сообщение и удалила. Не послала.

Почему мне помощь нужна, а я звать не могу?

И молиться не могу. Молитва это тоже просьба о помощи, а я не в силах как будто.

И с людьми я делаю вид, что не происходит ничего.

Шоковая ситуация, а я занимаюсь обычными делами и словно делаю вид, что ничего не было и не реагирую на неё.

Ну возможно у вас определённые психологические проблемы, и вам необходима помощь специалиста. Если вы не можете говорить о проблемах при этом они у вас явно есть, вам нужно обратиться за помощью к психологу, и если он не сможет вам в этом деле помочь тогда к психиатру, он может поставить вам правильный диагноз если он у вас конечно есть,и выписать нужные витамины и препараты если они вам понадобятся. У нас к специалистам-мозгоправам не принято в обществе обращаться и очень зря ибо многие люди страдают годами из своих проблем потому что не решаются сходить к нужному специалисту, а окружающие человека люди пускай даже это родные и близкие не всегда человека понимают что ещё больше усугубляет проблемы.

Видимо проблема из детства. Вы видели, что вашим родителям доставляло немало хлот ваши просьбы и проблемы. Им, видимо, было тяжело их разрешать. Вы скорее всего пообещали себе быть сильной и договорились сами с собой самостоятельно решать проблемы. Наверняка вам кажется, что неприлично и некрасиво обременять своими проблемами других людей. Може быть такое, что вам предложат помощь, а вы скажете, что всё сама сделаю. Но это неправильно. Человек-существо социальное и успех добывается больше в коллективе, чем индивидуально. Не стыдно просить и принимать помощь. Эти умение создают прекрасную атмосферу в любых отношениях. Многим людям даже приятно оказать помощь, особенно мужчинам. Этоа помощь может быть безвозмездной. Люди, оказывая помощь, чувствуют себя супергероями и так могут проявляют любовь, а ещё ощущают себя нужными.

А то, что вам и молится сложно. Это зря. Бог любит каждого и даст человеку то, что ему нужно. Многое может молитва. Важна искренняя вера. И даже если никого с вами не будет, никто не поможет, но Божественный дух всегда с вами.

В молитвах не только просьбы. Это диалог с высшими силами, которые вас слышат. Обращение к ним — не слабость, а великая сила, которая может дать прозрение в сложных ситуациях и защитить от бед. Это важный ежедневный ритуал.

Говорят, что каждый 10-ый житель Земли страдает от психических проблем, а остальные 9 часто страдают от этого 10-го.

У нас в стране такие вещи в серьёз не воспринимаются даже врачами. Но надо пытаться сказать хотя бы родным, они ж не звери, может хоть выслушают.

Если бы Вы знали, как ироничны Ваши слова!

Родные избивали меня и душили. А в психиатрии я уже была как «пациентка­­ «. Родным вера в Бога и усиленные посты не понравились. — 9 месяцев назад

С одной стороны, стараются меньше просить о помощи благородные люди, они не любят других обременять и беспокоить. Как правило, или возможно, они верующие, и помнят, что Бог не заповедовал просить помощи у людей, но просить помощи у Бога это хорошо — пример даже царь — Давид, его псалмы это иллюстрируют. Как правило эти люди, если можно так выразиться, имеют честь и честь не позволяет им беспокоить других, а также, они, по возможности, избегают унижения, ибо и это может быть неким беспокойством у видящих Ваше унижение.

К примеру вот, традиционные японцы весьма щепетильны в вопросах чести, по некоторым версиям, пожилые люди у них даже в горы уходили заканчивать свой путь, чтобы не обременять молодых (но ни в коем случае не призываю Вас к этому).

Так что, возможно, неосознанно, нечто подобное имеет место и у Вас, поскольку Вы верующая. Единственное — только непонятно, почему Вы не хотите молиться. В этом случае Вы проблему переложили бы на Бога, поскольку не в состоянии решить самой по слабости.

С другой стороны, конечно, бывают нищие просящие милосердия, однако, думается, если требуется помощь материальная или жилищная — куда ещё верующему идти, как не к батюшке в церковь, в общину к воцерковленным прихожанам или в монастырь обитель монашествующих? Обычные, прочие люди ведь сторонятся по причине того, что у всех есть ближние и обязательства пред ними, а Вас никто не знает, и толком не знает что там у Вас случилось и правда ли это, чтобы поверив, подвергнуть риску благополучие своих семей, мне так кажется.

Вот такой ход размышления, извините, если что, на Вашу тему.

Правила «неудобных» разговоров

Уважение, бережное отношение, внимание к потребностям друг друга — все это важно для гармоничной жизни пары. Но насколько бы ни были тесными отношения в семье, иногда нужно сказать близкому человеку о неудобных вещах. Причем так, чтобы он не обиделся, а выслушал и услышал. О том, как не утратить взаимопонимание и доверие при обсуждении сложных вопросов, рассказывает психотерапевт Зоя Богданова.

Как подготовиться к разговору

Чтобы разговор прошел благополучно, важно соблюдать 4 правила:

Правило №1: Выбирите удобный момент. Не стоит говорить о проблеме в неподходящем месте — в гостях, на светских мероприятиях, во время выполнения сложной или тяжелой работы, которая требует сосредоточенности. Важно, чтобы собеседник не был уставшим или злым, не испытывал стресс или проблемы со здоровьем. Все это — факторы, которые не позволят ему внимательно и непредвзято выслушать ваши слова. Запомните: разговор необходимо вести в комфортной и расслабленной атмосфере, человек должен быть настроен благодушно.

Правило №2: Определите цель диалога. Ради чего вы все затеваете? Вам хочется помочь близкому человеку? Вы просто хотите высказаться? Желаете продемонстрировать поддержку, понимание и готовность помочь? Обязательно разберитесь в своих мотивах. Это поможет выбрать правильную модель подачи информации: что и как сказать собеседнику.

Читайте также  Шаманский бубен: истоки и традиции

Правило №3: Заранее проговорите вслух все, что собираетесь сказать. Это простая практика дает потрясающие результаты. Во-первых, вы сможете выпустить пар и затем проведете разговор более спокойно, а значит — избежите скандала. Во-вторых, еще раз взвесите все «за» и «против». В-третьих, сможете получить внутренние инсайты по решению проблемы.

Правило №4: Настройтесь на конструктивное общение без оценок или осуждения. Говорите о своих желаниях и переживаниях, а не о недостатках собеседника или претензиях к нему.

Как донести свою мысль без обид

1. Через проекцию. «Что ты думаешь про ситуацию Маши?», «Что ты думаешь по поводу веса Коли? Как считаешь, ему стоит похудеть?» Проецирование — отличный способ донести до собеседника нужную мысль, если «резать правду-матку» в глаза, даже в мягкой форме, не хочется. Человек думает о персоне, которая всплыла в разговоре, подсознательно сравнивает ее проблемы и свои — и примеряет на себя те самые советы, которые он сам же и дал.

2. Через свою проблему. «Я хочу похудеть, как ты думаешь, стоит ли? И как лучше это сделать? Может быть, ты слышала про какие-нибудь упражнения?», «Я не знаю, что делать в этой ситуации. подскажи!» Это мягкое вовлечение, просьба о помощи. Зачастую она не вызывает отторжения, а наоборот, будит желание вникнуть в вопрос и подумать, как можно его решить. Рассказав другому человеку о том, как можно выйти из ситуации, которая его беспокоит, собеседник вдруг понимает, что и сам способен последовать своему совету.

3. Через выдуманное отношение знакомого человека. «Что ты думаешь о том, что дядя Петя сказал про тетю Машу, которая сделала или сказала вот это?», «Разговаривали с Ольгой, она думает, что в ситуации с Мишей виноват Петя. Как ты считаешь, она права?» Это — еще одна эффективная проективная методика, дополнительно усиленная мнением знакомого человека.

Узнав позицию третьей стороны, партнер получает отправную точку, что позволяет ему легче вступить в обсуждение и свободно обозначить свою позицию. Он считает, что просто высказывает мнение по схожей проблеме, но без боязни и без каких-либо ограничений, поскольку не расценивает это, как разговор о себе. Благодаря этому вам станет понятно, насколько его мысли созвучны вашим и в какую сторону нужно дальше направлять диалог.

4. Напрямую. «Я за тебя переживаю, позволь узнать…», «Я хочу быть уверенной, что с тобой все в порядке. Давай обсудим…» Темы для разговора могут быть разными: вы подозреваете или точно уверены, что близкий человек болен, потерял крупную сумму денег, пристрастился к алкоголю, но при этом скрывает проблему и не делает ничего, чтобы ее исправить.

В этом случае нужно вести разговор с позиции заботы, внимания и сопереживания. Не стоит обвинять и предъявлять претензии. Избегайте фраз: «Ты запустил себя», «Тебе не кажется, что пора начать что-то делать», «Ведь это не страшная проблема». Расспрашивайте его, задавайте развернутые вопросы, предложите помощь и поддержку. Иногда в подобных случаях стоит обратиться к третьему лицу, которое ваш собеседник расценивает, как авторитет, и чьим советам доверяет.

Донести до близкого человека свои мысли и переживания можно без ссор и скандалов. Используйте эти методы, чтобы не просто обсудить разногласия, но и найти конструктивное решение.

Помощь друга: как рассказывать окружающим о своих проблемах так, чтобы это не травмировало нас самих

Все мы время от времени переживаем трудности: потерю работы, расставание с партнером, серьезное заболевание, ссору с семьей или смерть близкого человека. В такие моменты рассказать другим людям о том, что с вами происходит, может оказаться непосильной задачей. Журнал Vice советует, что делать в этом случае.

Хоть и не хочется лишний раз переживать травмирующие события, откровенно рассказать о положении дел однозначно стоит. Ведь если вы не расскажете обо всём сами, то кто-то другой неизбежно затронет неудобную тему в самый неподходящий момент.

Представьте, что вы приходите к знакомым на барбекю, и один из присутствующих невзначай бросает: «А почему ты не захватила с собой Алекса?» — и вам приходится объяснять, что вообще-то вы расстались, а затем долго рассказывать, что произошло, перетягивая всё внимание на себя. Плохо, очень плохо!

Более того, чем большему количеству людей приходится обо всём рассказывать, тем больше вероятность того, что кто-то, не подумав, ляпнет что-нибудь нетактичное или задаст неудобный вопрос, на который вам не хотелось бы отвечать.

Предугадывать реакцию других людей на ваши неприятности — это дополнительное бремя, которое не стоит взваливать на себя, когда проблем и так по горло.

И даже если окружающие отнесутся к вашим проблемам с добротой и пониманием, легче вам от этого вряд ли станет. Когда вы рассказываете о своих трудностях другим людям, всё кажется хуже, чем есть на самом деле.

Если вам не по себе от одной только мысли, что придется рассказать коллегами или друзьям, скажем, об аресте своего бывшего за воровство на работе, я настоятельно советую поручить это дело тому, кому вы доверяете.

Вы не обязаны сообщать всем своим коллегам, что человек, с которым вы рассчитывали провести всю оставшуюся жизнь, на протяжении последних десяти лет обкрадывал своего работодателя, а вы об этом даже не подозревали. Поэтому окажите себе услугу и попросите кого-нибудь сообщить новости от вашего лица.

Кто может стать вашим неофициальным пресс-секретарем?

Поскольку вам придется обо всём рассказать этому человеку перед тем, как он сможет рассказать другим, им должен быть тот, кто наделен состраданием, великодушием и чувством такта, а также знаком с теми, кому вы хотите сообщить дурные вести (например, если нужно поставить в известность коллег, то выбрать следует одного из них). Лучше всего, чтобы это был ваш начальник или человек, который отвечает за организацию мероприятий.

Если никто не соответствует этим критериям, поручите дело самому доброму и отзывчивому человеку из вашего окружения.

Что сказать

После того, как вы сообщили выбранному человеку о своей ситуации, можно сказать что-то вроде:

«Я пока еще не рассказывала об этом никому из коллег/друзей и хотела бы попросить тебя помочь мне с этим».

Затем стоит поделиться своими мыслями о том, как и когда лучше всего поставить в известность остальных. Например, так:

«Ты не мог бы написать письмо всему коллективу и сообщить им, что мою мать поместили в хоспис? Я очень устала каждый раз рассказывать о состоянии ее здоровья и была бы рада любой помощи».

«Ты не мог бы в общих чертах обрисовать ситуацию остальным до нашего совещания в четверг? Им не нужно знать все подробности — только то, что всё кончено, что я переезжаю и мне сейчас очень тяжело».

Читайте также  Как похудеть дома? топ 5 способов для похудения в домашних условиях

Также стоит упомянуть, хотите ли вы с кем-нибудь поговорить об этом после того, как обо всём станет известно:

«Я не против с кем-то поговорить об этом позже. Это не бог весть какая тайна, и у меня не будет нервного срыва. Мне просто трудно каждый раз заново рассказывать эту историю, поэтому ты бы очень мне помог, если бы сообщил обо всём другим в общих чертах».

«Пожалуйста, сообщи им, что я не в настроении говорить об этом ни с кем прямо сейчас, но мне хотелось бы, чтобы все знали о произошедшем и никто не думал, что я его избегаю».

Если выбранный вами человек согласился помочь, вы можете добавить что-то вроде:

«Дай мне знать, когда сообщишь им, чтобы я была в курсе».

Стоит избегать неопределенности в таких вопросах.

Если вы вдруг боитесь, что из-за вашей просьбы этот человек подумает, будто у вас не все дома, — то вы зря переживаете. Большинству людей будет совсем не трудно оказать вам подобную услугу. Более того, они будут польщены, что вы доверились им в такой сложной ситуации.

Что сказать, если вы — тот человек, на которого пал выбор

«Рэйчел попросила меня поделиться со всеми вами грустной новостью. На выходных Алекс отменил их помолвку, а на следующий день переехал. Как вы можете себе представить, Рэйчел очень подавлена, поэтому она взяла отгул до конца недели».

«Думаю, лучше ее пока не беспокоить с расспросами о произошедшем. Но если хотите, то не бойтесь связаться с ней непосредственно, чтобы выразить ей свою поддержку».

Мне этот способ поделиться новостями нравится в первую очередь тем, что он учит людей применять теорию колец и напоминает нам, что, когда человек страдает, он нуждается в «буфере».

Сообщая плохие новости таким образом, мы защищаем человека в центре кольца от нетактичных выпадов окружающих и предоставляем его близким время, чтобы разобраться со своими чувствами, не усугубляя ситуацию.

Это простой способ сделать скверные времена чуть менее скверными для себя — а однажды, возможно, и для кого-нибудь другого.

3 причины, почему вы снова и снова притягиваете одну и ту же проблему

Поскольку закон притяжения управляет нашей жизнью, наши мысли и чувства создают нашу реальность, и это включает в себя наши проблемы! Иногда у нас есть негативное притяжение, которое стало настолько сильным, что заставляет нас неоднократно привлекать одну и ту же проблему.

Итак, почему у нас может быть такое негативное притяжение? Ниже приведены три общие привычки, которые вызывают проблемы, повторяющиеся через негативное внимание.

Если вы обнаружите, что снова и снова сталкиваетесь с одной и той же проблемой, проверьте, есть ли какое-либо из этих характеристик:

1. Говорить или жаловаться на проблему

Для многих из нас это самая сильная причина, почему мы неоднократно привлекаем внимание к проблеме. Большинство из нас много говорит, и мы склонны повторять одну и ту же историю снова и снова. Жаловаться на проблемы, плохие отношения или грубого босса могут стать привыканием, и это создает много дополнительного магнетизма для этих негативных обстоятельств.

Хорошей новостью является то, что довольно легко перестать жаловаться. Сначала прикусить язык может быть немного неудобно, но с небольшим количеством практики легко ограничить негативный разговор.

2. Навязчиво думать о проблеме

Когда мы беспокоимся о наших проблемах, мы приносим им больший импульс, и мы все дальше и дальше отталкиваемся от тех решений, которые нам нужны.

Хотя многие из нас понимают, что негативное мышление вызывает проблемы, изменение наших мыслей по-прежнему трудно реализовать. Наши мысли движутся очень быстро и приходят без особых усилий, поэтому «контроль мыслей» может быть немного трудным.

Важно помнить, что даже при том, что вы можете изменить многие из ваших намеренных мыслей, вы все равно будете иметь некоторые нежелательные непреднамеренные мысли, и это нормально. Несколько негативных мыслей не испортят вашу жизнь, поэтому, пожалуйста, дайте себе некоторую снисходительность к этому, особенно в начале.

С учетом сказанного, когда мы обнаруживаем, что мы полностью зацикливаемся на проблеме, мы можем сделать некоторое преднамеренное отвлечение, и это может оказать очень глубокое влияние на ситуацию.

В следующий раз, когда вы встревожены или обеспокоены проблемой, просто скажите себе что-нибудь вроде «Я могу решить эту проблему позже, но сейчас я собираюсь сосредоточиться на чем-то более важном». Затем найдите позитивное занятие.

Вы можете посмотреть смешной фильм, позвонить хорошему другу или заняться хобби, которое сделает вас счастливым. Вы также можете слушать музыку, поднимающую настроение, или выполнять легкие упражнения.

Отвлечение – это великая привычка к развитию, потому что она позволяет вам направлять вибрацию в правильном направлении. Если каждый раз, когда вы одержимы мыслями, вы делаете шаг вперед и отвлекаете себя на более высокую вибрацию, вы создаете привычку, которая поможет вам быстро оправиться от негативных мыслей во всех областях вашей жизни.

Когда позитивное отвлечение станет вашим автоматическим ответом на навязчивое негативное мышление, вы увидите мощное изменение в вашей реальности.

3. Действуя из страха

Наши действия способны влиять на нашу вибрацию и наши убеждения. Они обладают способностью изменять нашу вибрацию и то, как мы чувствуем себя.

Например, возможно, вы слышали, что когда вы чувствуете себя подавленным, вы можете просто попрактиковаться, чтобы немного улучшить настроение. Даже при том, что улыбка не является подлинной, простое действие улыбки может повлиять на вас.

Это работает, потому что наши настроения и наши действия работают вместе. Изменение нашего настроения изменит наше поведение, и изменение нашего поведения также изменит наши настроения. Поэтому, изменив наше поведение в отношении проблемы, мы изменим то, как мы относимся к проблеме, и тогда проблема проявится по-разному в нашей реальности.

Мы получаем то, на чем мы фокусируемся, хотим мы этого или нет! Когда мы принимаем действия, основанные на страхе, чтобы избежать болезней, вселенная знает, что мы думаем о том, чтобы заболеть. Таким образом, хотя эти действия предпринимаются с целью уменьшения болезни, во многих случаях они фактически увеличивают болезнь.

Когда мы привлекаем многократные нежелательные события, разумно остановиться и спросить себя, бежим ли мы к тому, что хотим или убегаем от того, чего мы не хотим.

Не важно, в каком направлении мы находимся. Пока мы бегаем, мы сильно сосредоточены и напряжены.

Теперь это не означает, что вы не должны мыть руки, носить ремень безопасности или принимать витамины. Если эти действия заставят вас почувствовать себя лучше в этой ситуации, непременно делайте то, что вы должны делать. Ощущение защищенности – это более высокое вибрационное место, чем чувство уязвимости, поэтому, если вы берете защитное действие, вы почувствуете себя в безопасности в данный момент.

Читайте также  Зачем нужна opтoпeдичecкая пoдушка и как ее выбрать?

Всегда помните, величайшая защита, которой вы обладаете – это вибрационное выравнивание. Когда вы проектируете очень высокую вибрацию, вы на 100% в безопасности и будете привлекать только позитивные события и обстоятельства.

Этот триединый подход замедлит (и в конечном итоге остановит) негативное внимание, которое вновь и вновь вызывает в вашей жизни одну и ту же проблему.

Каждый раз, когда вы выбираете более высокие вибрационные мысли и действия, вы уменьшаете негативное влечение, поэтому похвалите себя за свои достижения. Устранение установленного негативного влечения требует определенной практики и, конечно, некоторого терпения с самим собой.

Новое видео:

Еще одна проблема, о которой неудобно говорить

Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.

Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.

Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.

Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.

Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.

Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.

Не стоит обсуждать свои проблемы и с подругой. Дело в том, что вы не знаете, как складываются у нее отношения с мужчинами и действительно ли она желает вам добра. Многие подруги совершенно не подходят на роль «жилетки для слез» и вместо того, чтобы успокоить вас и решить проблему, они могут только усугубить ситуацию. Например, вы подозреваете мужа в измене и очень сильно страдаете. Родителей ставить в известность об этом вам не хочется, выяснить правду у мужа не получилось — он предпочитает отшучиваться, остается подруга, которая тоже замужем и знает ситуацию изнутри, а не понаслышке.

Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:

1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?

2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».

3. Привычка постоянно рассказывать о своих проблемах подруге грозит потерей ее уважения и даже дружбы. Не нужно загружать головы других своими проблемами. Ваши проблемы — это только ваши проблемы и никому они, на самом деле, не нужны. Люди, которые вечно жалуются на жизнь, неприятны в общении. Подруга вас может первое время слушать и жалеть, но потом ваши жалобы начнут ее раздражать, так как у нее достаточно своих.

Излишняя болтливость — своего рода зависимость. Говорящий без умолку человек получает удовольствие от того, что его кто-то слушает, когда он рассказывает. Избавиться от этой зависимости непросто, но нужно, чтобы не потерять уважения окружающих. За бесконечной болтовней человек не видит самого важного — своего поведения. Подумайте о том, как изменить себя, чтобы научиться говорить «стоп» и заслужить уважения.

Старайтесь не искать решение проблемы у других людей, будьте самостоятельной и уверенной в собственных силах. Если вас раздирает желание рассказать о своих проблемах кому-то, вас мучают страхи и сомнения в правильности выбранного вами решения, то единственный человек, которому можно это доверить — это ваш супруг или любимый человек. Искренность обычно сближает партнеров, хотя и в этом случае надо учесть то, насколько мужчина готов помочь вам решить ваши проблемы. Если он ни в силах вам помочь, то ваши рассказы о проблемах могут только испугать его и усилить его внутреннее напряжение.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: