Как пережить переходный возраст ребенка? - Yaboltushka.ru

Как пережить переходный возраст ребенка?

12 советов, как помочь ребенку пережить подростковый возраст

30 октября 2017 12:10

Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!

Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».

Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.

1. Этот период закончится, он не навсегда!

Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.

2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.

3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.

4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.

5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.

6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны — уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?

7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.

8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача — самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…

9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.

10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.

11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.

12. Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.

НАПОСЛЕДОК

Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.

И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!

Теперь теорию — в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АДРЕС РЕДАКЦИИ: ЗАО «Комсомольская правда в Санкт-Петербурге», улица Гатчинская, д. 35 А, Санкт-Петербург. ПОЧТОВЫЙ ИНДЕКС: 197136 КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН: +7 (812) 458-90-68

Подросток. Инструкция по применению — как пережить переходный возраст ребенка

Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!

Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?

1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения .

2. Все испытания подросткового возраста — повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой — то мере, легче будет следующий ( всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов ).

3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос : «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ : «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

5. Подросток — временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится , проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить , говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах — кружках- лагерях — проектах . Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи ( если, конечно, сын или дочь не против)

В этом же пункте : значимые взрослые . Это учителя, тренеры , репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком ( см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни ( последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

Читайте также  Установка зубных брекетов детям. советы, аспекты, клиники

12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы — родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы — единственные. Повторения нет и не будет никогда.

13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» — эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

Радуйтесь. Этот навык ( озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Р ебёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.

14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

15. Любое враньё — это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути — да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые ( любовь тоже может быть зависимостью) .

16. Ему ( ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».

Как правило, дальше следует : «Приходит из школы , делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
Очевидно ведь , что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.

18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

Пункт «вне конкурса» :

И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам — родителям просто нужна поддержка, а подросткам она ( поддержка) жизненно необходима.

Источник — Фейсбук Екатерины Сивановой

«Смиритесь и не давите». Как родителям пережить переходный возраст ребенка

Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова.

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон — от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период — в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

— Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

— Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями — как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Без насилия и давления

— Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?

— Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный — значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.

— Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?

— Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал — значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.

— Нужно ли наказывать за бунт? И как?

— С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление – тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.

Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.

— Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.

— Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.

Бунт нужен!

— Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

— Когда нужна срочная помощь психолога?

— В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

Читайте также  Офтальмолог. кто это и что делает?

— Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

— Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт — значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант — человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Советы родителям

Что может помочь:

  • доверительные отношения с родителями;
  • гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
  • принятие взросления ребенка;
  • благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
  • отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

  • чрезмерный контролироль,
  • физические наказания в семье,
  • противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
  • несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
  • травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).

Переходный возраст: инструкция для родителей

Ваш ребёнок из послушного котёнка превратился в колючего ежа? Его настроение меняется быстрее курса валют? А любая мелочь может спровоцировать скандал и истерику? Спокойно! Это переходный возраст. Советы психолога «Домашней школы Фоксфорда» помогут вам пережить этот непростой период.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Читайте также  Польза посещения тренажерного зала

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Переходный возраст: как его пережить родителям. Разговор с психологом

Переходный возраст у современных детей начинается с 10 лет, к мальчикам и девочкам в этот непростой период нужно искать разные подходы и давать больше свободы. О том, как находить общий язык с подростком во время его становления, 103.by беседует с основателем «Центра комфортного общения» Натальей Шеиной.

Подросткам нужно давать больше свободы и возможность чувствовать ответственность за свою жизнь

— В прошлом году к нам обратилась мама девочки-подростка 15 лет. Ребенок не ходил в школу 3 месяца. Каждое утро мама опаздывала на работу, потому что будила девочку, вела в школу, но та все равно уходила с уроков. Я встретилась с девочкой два раза. На первой консультации мы говорили о дискомфорте, который она испытывала в классе. Ко второй встрече мне уже было понятно, что, не посещая школу, ребенок манипулирует мамой и получает от нее больше внимания.

На второй консультации психолог говорила с девочкой о последствиях. В конце встречи она предупредила, что это последняя встреча, на что подросток удивился, мол, как так, ведь я до сих пор не хожу в школу.

— Я объяснила ей, что это ее право. Родителям же я порекомендовала прекратить поднимать ее по утрам и водить в школу. Девочка опять изумилась и сказала, что ее в таком случае выгонят из школы. Я подтвердила, что именно так и будет. «Но ведь я тогда не смогу поступить в ВУЗ!» — она была не на шутку возмущена. Я согласилась, что это будет действительно невозможно, и обрадовалась: она наконец-то готова взять на себя ответственность за свою жизнь. На следующее утро мне пришло смс: «Я в школе!».

Девочки думают о внешности, мальчики становятся нелюдимыми

По словам Натальи, переходный возраст у детей начинается с 12 лет и заканчивается в 17. Тинейджеры — это дети от 13 до 19. Однако у каждого ребенка период созревания протекает индивидуально и обычно заканчивается к 19 или 21 году.

— Это период значительных физиологических, психологических и эмоциональных изменений. Подростков эти новшества беспокоят и пугают не меньше, чем взрослых. Им приходится приспосабливаться ко всем изменениям, быть внимательными в школе, думать о «будущем», разбираться с первыми отношениями, примерять на себя роль взрослых. Порой кажется, что у ребенка просто «снесло крышу».

Наталья уверена, что с каждым годом половое созревание у детей происходит все раньше и раньше. Иногда черты подросткового возраста начинают проявляться в 10-11 лет. Причем, у мальчиков и девочек все происходит по-разному.

— Парни становятся более нелюдимыми, стараются чаще уходить от родителей в свою комнату, хотят побыть одни, больше «зависают» в компьютере. Их мало интересует будущее, они живут «здесь и сейчас». Часто становятся грубыми, меньше внимания уделяют гигиене. Создается ощущение, что у мальчиков нет планов, и это очень беспокоит родителей. Хотя часто планы на самом деле есть, просто ребенок не хочет ими делиться со взрослыми.

Девочки в начале подросткового периода чувствуют себя неуклюжими, часто застенчивы. Они испытывают колоссальный стресс по поводу своей внешности, постоянно сравнивают себя с кем-то, взвешиваются. Девочкам важно знать, что сверстники их принимают и хорошо к ним относятся. Очень часто одни девочки «травят» других.

— Часто родители становятся мишенью для язвительности и эмоциональных срывов и нападок своих дочерей, особенно матери. Часто девочки устраивают истерики и трагедии из-за незначительных и очень странных поводов. Родителям следует помнить, что девочки просто гиперэмоциональны и не могут себя контролировать из-за взрыва гормонов и незрелости нервной системы. Это пройдет. Даже когда они говорят обидные вещи, на самом деле они любят вас и хотят получить лишнее подтверждение вашей любви.

Даже у плохого поступка есть позитивная причина — мотив

Именно в подростковом возрасте дети часто попадают в неприятные ситуации. Мальчики дерутся в школе или управляют авто без прав. Девочки конфликтуют со сверстницами, попадают в плохие компании.

—У каждого плохого поступка есть позитивная причина — мотив. Родитель обязательно должен увидеть и понять, почему ребенок действует именно таким образом. Чего он или она хочет добиться. Именно родитель может помочь ребенку научиться достигать своих целей другим способом. Если проблемы ребенка возникли вследствие его плохого поведения, по возможности не нужно в них вмешиваться.

Подростку важно узнать границы дозволенного. Для него важно понять, в каком мире он живет, какие правила и последствия могут быть у поступков. Не нужно навязчиво вмешиваться в плохое поведение подростка, нужно ему помогать.

— Если ребенок дерется в школе, необходимо выяснить, что произошло и почему единственным решением проблемы была именно драка. Подростку нужно помочь выработать алгоритм поведения в будущем. Если же подросток не соблюдает закон и ездит на автомобиле без водительских прав, нужно убедиться, что он осознает последствия и санкции, предусмотренные в уголовном и административном кодексе, просмотреть с ним статьи, в которых описывается ситуация с пострадавшими.

Каждый родитель, по мнению Натальи, знает рычаги влияния на своего ребенка и систему мотивации, состоящую как из положительных последствий, так и из отрицательных. Например, можно пообещать ребенку, что если он не будет ездить без прав на чужой машине, то родители с удовольствием оплатят ему автошколу. Или негативную мотивацию — лишение карманных денег, финансирования, интернета.

Модели поведения детей и ответы взрослых

Если ребенок игнорирует слова родителей, психолог советует снова обращаться к последствиям. К примеру, можно сказать, что пока не будет порядка в комнате, подростку не разрешат приглашать друзей. Или если не будет вымыта посуда, то семья не сядет ужинать, потому что в кухне неприятно находиться.

— Если это не работает, можно предупредить ребенка, что вы будете вынуждены купить посудомоечную машину, но на это пойдут деньги из бюджета на его/ее одежду и развлечения или деньги, предназначенные на оплату секции футбола.
В случае, если ребенок часто раздражен, груб и проявляет неуважение к старшим, психолог рекомендует общаться с ним максимально вежливо. Прежде, чем начинать разговор, необходимо дать ребенку успокоиться.

— Самое главное — не обижаться, помните, что подросток просто не способен контролировать бурю своих эмоций. Но если вас все-таки обидели слова сына или дочери, обязательно скажите об этом. Не оправдывайтесь и не доказывайте, что подросток не прав, лучше задайте вопрос, почему он так думает. Старайтесь больше разговаривать и по-честному объяснять мотивы своих поступков. Слушайте ребенка.

Еще одна распространенная проблема — вранье. Если родители уверены, что ребенок говорит неправду, нужно дать ему понять, что они готовы защитить и помочь ему. Однако только в том случае, если он будет говорить правду.

— Логичным последствием лжи является потеря доверия. Поэтому врущий подросток должен понимать, что родителю не все равно и что родитель будет иногда проверять все ли в порядке.

Как понимать подростка: советы психолога

Не обижайтесь — это не имеет смысла. Подросток любит вас, он просто не умеет контролировать свои слова и эмоции.
Если вы действительно хотите знать, как дела у вашего ребенка, начните рассказывать ему о своих делах.

Доверяйте решениям своих детей. Конечно, не всем. Но подросток должен знать, что вы ему доверяете.

Меньше критики, больше четких указаний. Невымытая посуда для подростка — это не способ вас обидеть, а просто мелочь.

Выясняйте истинную причину поведения вашего ребенка. Разговаривайте. Слушайте, а не осуждайте.

Если вы отказываете подростку в чем-то, потрудитесь подробно аргументировать свое решение. «Потому что я так решил(а)» — это не аргумент.

Позвольте подростку иногда совершать ошибки и разбираться с их последствиями. Ведь ничто не учит лучше, чем собственный опыт.

Не бойтесь обратиться к специалисту, если не получается решить проблему в кругу семьи.

Создайте систему мотивации для своего подростка — так вы поможете ему ориентироваться в этом сложном мире.

Ни один подростковый возраст не длиться вечно — потерпите пару лет и все точно наладится.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: