Неполная семья может быть счастливой - Yaboltushka.ru

Неполная семья может быть счастливой

Неполная семья для ребенка – так ли это плохо?

В нашем обществе крепко укрепился стереотип, что ребенок, растущий в неполной семье, по умолчанию вырастает менее счастливым и успешным, чем его сверстники, живущие с мамой и папой. В какой-то степени этот стереотип вполне оправдан. В полной семье обязанности по воспитанию распределяются в равных долях между двумя супругами, при этом каждый из родителей воспитывает ребенка по разному в силу гендерных различий. Но действительно ли ребенок, растущий в неполной семье, будет воспитан хуже, чем его сверстники? Попробуем разобраться с этим.

Мифы касательно воспитания ребенка в неполной семье

Советское наследие из консервативных взглядов на семью до сих пор живет почти в каждом из нас. Каждый мужчина или женщина будет цепляться за свой брак, каким бы он плохим не был, даже если дальнейшее сожительство негативно отразится на ребенке. К примеру, каким бы плохим не был мужчина, сколько бы он раз не изменял жене, не унижал ее физически или морально, женщина все равно с большей вероятностью останется в браке с ним, так как ребенку нужен отец.

И все равно, что ребенок будет расти, наблюдая бесконечные ссоры между родителями, формируя таким образом свое мировоззрение. Родители считают, что если они разведутся, то они своим примером обрекут ребенка на несчастья в собственной семейной жизни в далеком будущем.

На деле же исследования, проведенные в начале 00-х показали совсем иной результат: психологи выяснили, что для формирования детской психики предпочтительнее жить спокойной жизнью с одним из родителей, чем существовать среди непрекращающихся скандалов с обоими родителями. Полная семья почти во всех случаях не является гарантией того, что ребенок будет расти в доброй и счастливой среде, а уж тем более не является фундаментом для успеха во взрослой жизни.

Другой камень преткновения заключается в однополом воспитании. Основная мысль такова: ребенок растет и наблюдает исключительно одну гендерную модель поведения, чаще всего – женскую. По понятным причинам, это особенно плохо это сказывается на мальчиках.

Действительно, ряд психологов считает, что подобное однополое воспитание приводит к серьезным сложностям с самоидентификацией ребенка, с его становлением в коллективе, с успехами с противоположным полом и так далее.

Но взглянем на эту проблему с иной стороны. Возьмем довольно типичный для многих жителей нашей страны пример неполной семьи, состоящей из матери, 10-летнего сына, бабушки и дедушки. На первый взгляд, ребенок обречен на женское воспитание, но никто не отменял роль дедушки и прочих родственников мужского пола – дядей, старших двоюродных или троюродных братьев. Дед научит азам рыбалки, дядя Богдан расскажет и покажет, как мастерить что-нибудь в гараже, старший брат Саша даст порулить машиной и тому подобное. Благодаря таким постоянным мелочам ребенок получит вполне достойное мужское воспитание, даже при отсутствии отца в семье.

Также стоит затронуть такое популярное мнение, что дети из неполных семей имеют более худшую успеваемость. Действительно, причин так полагать можно найти множество: один родитель не может самостоятельно проследить за успеваемостью ребенка, или же ребенок вследствие стресса хуже усваивает учебный материал.

Но и это мнение на деле оказывается ошибочным. Социологи из Санкт-Петербурга в 2015 году провели исследование, в котором приняли участие множество семей с Васильевского острова. Результаты исследования показали следующие результаты: на успеваемость ребенка влияет не то, в какой семье он рос – полной или нет, а целая совокупность факторов. Социологи отметили, что на успехи ребенка в основном влияют его взаимоотношения с родителями и со сверстниками.

Похожее исследование, но в более крупных масштабах, не так давно было проведено в ряде стран Азии. В ходе его проведения не было найдено существенных различий в успеваемости детей с полных и с неполных семей. Незначительный перевес не в пользу родителей-одиночек наблюдался в Японии, однако противоположная ситуация сложилась в Индонезии и Таиланде, где дети из неполных семей продемонстрировали куда большее лучшую успеваемость в учебе, в сравнении с теми, кого воспитывают сразу оба родителя.

Неочевидные плюсы воспитания ребенка одним родителем

Общество легко придумает и назовет множество недостатков воспитания ребенка в неполной семье. Однако мы назовем некоторые неочевидные плюсы, от того, что ребенок воспитывается только одним родителем.

  1. Ребенок сможет избежать негативного примера или психологических травм, если он не будет расти, наблюдая за проблемным браком отца и матери.
  2. Ребенок из неполной семьи раньше взрослеет. Да, он может получить менее качественное образование, но при этом начнет более раньше строить свою карьеру, приближая свое формирование, как взрослого и успешного человека.
  3. Ребенок из неполной семьи часто стремится восполнить недостающее семейное тепло в своем собственном браке. Таким образом, мальчики, которые росли без отца, нередко становятся заботливыми родителями.

Если родитель ответственно подойдет к своей роли, всегда будет находить время, чтобы поддержать ребенка в трудную минуту, будет активно помогать ему по мере необходимости, то всем этим он сможет в одиночку обеспечить ребенку достойное детство. Помните, что развод родителей ни в коем случае не должен влиять на счастливое будущее ребенка.

Девушки из неполных семей и брак

Добрый вечер
Прочитала статью, от которой остался неприятный осадок- юношей и девушек из неполных семей называют ненормальными. Что вероятность построить семью ниже чем у нормальных, нормалтные — это дети из полных семей. К тому же автор подчеркнула, что стать нормальным шансс нет, вектор задан. Девушки невротичные и недоверчивые,парни — безответсвенные мамсики.
Неужели так в реальности и есть и это безысходность ?? Всем спасибо за комменатарии

Я росла с бабушкой пока мама сидела в тюрьме из за папы .Так вышло ,что по его делам загребли и ее .Когда я была в 3 классе она пришла то есть я росла с мамой ,а папа там до сих пор ,он мне звонит помогает деньгами и прочим .Но я спокойная ,веселая ,сказать хочу одно не знаю дало ли это их отсутствие ,но детей я не хочу ,Семью тоже почему то . хотя парень есть ,уже очень давно ..Вообще мне не хватает отца честно и не хватало..

Я из неполной семьи, у меня всё хорошо в личной жизни. Важно не то, из полной или неполной, а то насколько в семье родитель/родители заботятся о детях. Не всегда в полных семьях это делают лучше.

Я из неполной семьи, сама в браке уже 25 лет. Правда брак не особо счастливый, но я не думаю что это исключительно из-за неполной семьи в детстве.

А я из полной семьи. Невротичная и недоверчивая. Замужем мне тяжеловато.

Мои родители разошлись. Все у меня хорошо, и в личном и во всех остальных планах. Замуж вышла по любви в 20 лет, сейчас планируем детей, свои квартира, машина.
Первый раз слышу про такое

Я из неполной семьи, у меня всё хорошо в личной жизни. Важно не то, из полной или неполной, а то насколько в семье родитель/родители заботятся о детях. Не всегда в полных семьях это делают лучше.

Добрый вечерПрочитала статью, от которой остался неприятный осадок- юношей и девушек из неполных семей называют ненормальными. Что вероятность построить семью ниже чем у нормальных, нормалтные — это дети из полных семей. К тому же автор подчеркнула, что стать нормальным шансс нет, вектор задан. Девушки невротичные и недоверчивые,парни — безответсвенные мамсики.Неужели так в реальности и есть и это безысходность ?? Всем спасибо за комменатарии

Исправить ошибки в тексте: многовато их на 7 строчек.

«комменАтарии» — будут позже

Я из неполной, родители разошлись, и вообще я была очень трудным ребенком, директриса в школе говорила — худшая девочка в школе. Я нервная, вспыльчивая, бойкая. В браке 16 лет, очень удачно, двое детей, муж спокойный как удав, все сглаживает, смягчает. И вообще я по жизни очень фартовая.

Наверное, дело в модели поведения. Может отсутствовать один родитель, но быть другой положительный пример (бабушки/дедушки, тётя/дядя и т.д.). Это как дети из дет.дома не очень приспособлены в быту (они попросту не знают что делать во многих бытовых ситуациях — ни лампочку вкрутить, ни сантехника вызвать, ни суп приготовить).

Я из неполной, родители разошлись, и вообще я была очень трудным ребенком, директриса в школе говорила — худшая девочка в школе. Я нервная, вспыльчивая, бойкая. В браке 16 лет, очень удачно, двое детей, муж спокойный как удав, все сглаживает, смягчает. И вообще я по жизни очень фартовая.

А дети в мужа пошли характером?

Читайте также  Курение и способы избавления от него

А дети в мужа пошли характером?

Один в мужа другой в меня, но в любом случае раз в 15 спокойнее.

Девушки из неполной семьи

Брак по расчёту. Взгляд мужчины

Девушки, а вы заметили такую особенность?

Девушка из неполной семьи

Девушка из неполной семьи

У мальчиков это выходит лучше просто потому, что они более самокритичны. Плюс у них армия и возможность попасть в тюрьму, где мужское население реально поможет им найти своё мужское «я».

Вы серьезно такую чушь пишете? Или это была шутка?

дети из неполных семей лучше разбираются в людях, им проще найти вторую половину,абсурдно,но часто именно так и бывает

Мысль немного утрирована, но на самом деле так и есть. Говорю как «ненормальная» девушка, мои родители уже 8 лет в разводе и я действительно считаю что это очень сильно повлияло на меня, мой характер, мое отношение к мужчинам. Мне кажется мне будет сложно построить семью.

Мысль немного утрирована, но на самом деле так и есть. Говорю как «ненормальная» девушка, мои родители уже 8 лет в разводе и я действительно считаю что это очень сильно повлияло на меня, мой характер, мое отношение к мужчинам. Мне кажется мне будет сложно построить семью.

Я девочка росшая без отца, но не испытываю к мужчинам никакой неприязни и недоверчивости, более того мужчин люблю и лажу с ними лучше чем с женщинами. А вот своего отца ненавижу.

Бред. У меня было ужасное детство. Сейчас счастлива в браке.

Я поняла, о какой статье речь. Кет там не имела в виду, что шансов нет. Имела в виду, что сложнее, и нужно учитывать прошлый опыт, он никуда не денется, все мы родом из детства.

У меня очень счастливый брак, каждый день говорим о любви, многое прошли в жизни, из всяких трясин выбрались, все с улыбкой и любовью, практически без ссор.
Я: тяжелый развод родителей, много лет перетягивания одеяла мамой и папой, суды, безденежье и тд. С отцом только в 18 лет начала нормально общаться. Мама авторитарная, с тяжелым характером. Воспитана я на антипримере. Когда в начале семейной жизни не знала, как сказать/сделать, вспоминала, как вела себя мама с папой и делала с точностью наоборот.
Шрам остался, конечно, от детства: физически не выношу, когда орут/истерят: забиваюсь в угол, начинается нечто похожее на паническую атаку, ощущаю себя снова пятилетней во время скандала родителей. Конструктивный реагировать на повышение голоса не могу никак, даже продавщица в ларьке выбивает из колеи.
При этом не робкого десятка по жизни, умею вести переговоры, руководить людьми. Но шрамик.

Муж:
Мама: два мужа, ни с одним дольше 5-6 лет, второй дебошир и пьяница, буйный. Сама мама никогда толком не работала, много лет была любовницей, вполне могла оставить детей вдвоем встречать новый год и ничего не приготовить, они сами жарили картошку, младшему тогда было 7. Постоянные скандалы, безденежье. Отец 4 раза женат, жил в разных городах, в судьба сына мало участия принимал. Муж вырос прекрасным человеком. Брал пример с дедушки, который его и вырастил.
Проблемы есть, конечно: недолюбили в детстве. Взрослый мужик под метр девяносто, бизнесмен, голос грозный, косая сажень в плечах. Если болеет, просит, чтоб я колено мазью помазала, или микстуру дала, сам не хочет. Может попросить приласкать, погладить, поцеловать лоб. Любит слушать, когда читаю вслух, все наедине, конечно, недополучил этого всего в детстве от своей бедовой мамы.

Неполная семья: как вырастить счастливого ребенка

Институт семьи постепенно меняется, утрачивает свое традиционное значение для человека. Увеличивается количество разводов, из-за которых все больше детей растет в неполных семьях.

Эту статистику увеличивают и матери-одиночки, родившие ребенка вне брака. Если верить цифрам, то каждый второй малыш растет только с одним родителем. А ведь мама и папа – важные фигуры в жизни каждого человека. И нельзя сказать, что кто-то из них более или менее важен.

Неполная семья лишает одной из этих важных составляющих. Но это не помешает воспитать гармоничную личность, если знать, как правильно это делать. estet-portal.com расскажет, как одному родителю вырастить счастливого ребенка и уверенного в себе взрослого!

Неполная семья: типичные ошибки родителя

Практически все родители, воспитывающие детей в одиночку, совершают одни и те же ошибки. Это говорит не об их несостоятельности, а является реакцией на стресс, связанный с потерей близкого человека, разводом, расставанием.

Важно вовремя это понять, чтобы сделать жизнь ребенка и свою собственную счастливой.

Итак, есть три негативных сценария в воспитании:

1. Самопожертвование — этим чаще «грешат» мамы, оставшиеся без поддержки отца. Все силы такая женщина бросает на воспитание ребенка, ставя крест на своей личной жизни, увлечениях, карьерных амбициях.

Таким образом, она заполняет пустоту в своей жизни, старается быть «идеальной» мамой. Для ребенка же это выражается в постоянном контроле, чрезмерной опеке, когда он не может сам что-то сделать.

Мама берет все заботы на себя – даже самые мелкие. В результате такого воспитания дети вырастают тревожными, не могут выразить свое мнение, не проявляют инициативы, они очень эгоистичны.

Чрезмерное беспокойство родителя раздражает ребенка, он пытается от него отстраниться, что выражается конфликтностью.

2. Тирания — это излишняя требовательность и строгость, боязнь избаловать. Такой родитель знает об опасности чрезмерной опеки и выбирает прямо противоположную схему поведения, иную крайность. Все аспекты жизни ребенка подвергаются критике, устанавливается множество запретов.

Как результат — замкнутость, сокрытие своих настоящих чувств, умение врать родителю. В будущем это чревато формированием комплекса неполноценности, когда взрослый человек остается «недолюбленным» из-за отсутствия домашнего тепла и понимания.

3. Отсутствие контакта – часто родитель вынужден работать буквально за двоих, чтобы обеспечить достойную жизнь своим детям.

Да, материальная составляющая – важная часть жизни. Но нельзя забывать, что для ребенка куда большую ценность представляет общение со взрослым. И его нельзя заменить дорогими подарками или карманными деньгами.

Если Вы практически не разговариваете со своим чадом, он будет ощущать недостаток внимания. И попытается привлечь его капризами, непослушанием, вызывающим поведением дома или в школе.

Будьте честны с ребенком, доверяйте ему, оставляйте право на личное пространство. Важно не количество общения, а его качество.

Если Вы загружены на работе, найдите вечером время поговорить с детьми. Скажите им правду о том, что Вам приходится много работать потому, что Вы их любите и хотите дать им самое лучшее.

Во всем важна золотая середина. Неполная семья – это иная модель отношений, в которой важно не «перегнуть палку», стараясь быть хорошим родителем.

Счастливый ребенок: несколько советов по воспитанию

В воспитании ребенка не бывает мелочей. Детям важно регулярно общаться с родителем, ощущать, что он нужен и любим. Поэтому никакие дорогие игрушки или гаджеты не заменят обычный разговор и совместно проведенное время.

Психологи создали рекомендации для родителя, воспитывающего малыша в одиночку:

1. Чаще разговаривайте с ребенком, играйте с ним – речь не идет о времени, проведенном у телевизора или компьютера. Важно именно говорить, слышать, что именно ребенок хочет Вам сказать. Только в этом случае возможно взаимопонимание.

2. Создайте атмосферу доверия — дети должны доверять взрослому, быть уверенными, что их поймут и поддержат. В этом случае Вы точно будете знать о переживаниях чада, его проблемах в школе или на детской площадке. Особенно важно это в подростковом возрасте: если доверия нет, то ребенок «закрывается» от родителя, эмоционально отдаляется.

3. Не вините — ребенок не должен ощущать свою вину за развод родителей или одиночество одного из них.

4. Не создавайте негативный образ отца или матери — да, ушедший родитель может не быть эталоном благородства и человечности, но не нужно создавать такой образ в голове ребенка. Это может, как минимум, породить ассоциацию «мой отец плохой человек — значит, и я плохой».

5. Обращайтесь к психологу — если есть проблемы с взаимопониманием или Вам трудно дается воспитание, не бойтесь проконсультироваться у специалиста. Это не говорит о Вашей несостоятельности как родителя, ведь помощь иногда нужна каждому из нас!

Помните о том, что в неполной семье ребенку приходится быстрее взрослеть, брать на себя часть «взрослых» обязанностей по дому. Уважайте старания Вашего чада, хвалите его за помощь, относитесь как к равному.

Только счастливый взрослый может вырастить такого же ребенка. Живите полноценной жизнью, не зацикливайтесь на ребенке и работе!

Неполная семья — не преграда в воспитании счастливого ребенка, не помеха его гармоничному развитию. Конечно, это возможно, если родитель понимает всю ответственность за свои действия и слова. Ни один самый дорогой подарок не заменит общения с родителем. Только так малыш чувствует, что он любим, нужен, значим для мамы или папы.

Читайте также  Эксплуатация скважины: вододобыча в индивидуальных и промышленных целях

Также важно не создавать негативным образ ушедшего родителя, даже если он был не самым лучшим человеком. Не зацикливайтесь на ребенке, уделяйте время своим хобби и отдыху. Это не сделает Вас плохим родителем – наоборот!

Только счастливый взрослый способен воспитать гармоничную личность – счастливую, уверенную в себе и своих силах!

Вам может быть интересно: Как понять в чем «фишки» Вашей внешности.

Счастье в неполной семье

Условия воспитания детей в неполной семье имеют свою специфику. Наряду с материальными трудностями матери приходится реализовывать позиции обоих родителей. Такая обстановка оказывает глубокое влияние на развитие личности ребенка.

Благополучие в неполной семье

Каждая неполная семья пережила свою историю. Такие семьи возникают по причине:

  • Появления ребенка вне брака
  • Развода
  • Смерти одного из родителей
  • Раздельного проживания родителей

В психологическую службу часто обращаются семьи, находящиеся на стадии развода. Задача психолога – помочь родителям в преодолении огромных проблем, связанных с детьми, поскольку в роли «основной жертвы» выступают именно дети.

Семейная пара, которая обратилась за консультацией, глубоко переживала трудности бракоразводного процесса. В ходе многочисленных бесед выяснилось, что эгоистические интересы каждого из родителей явились основными критериями ухудшения отношений.

Проанализировав ситуацию, пришлось предложить ряд рекомендаций, которые направлены на то, чтобы не воспринимать развод как «греческую трагедию» с летальным исходом. Развод можно пережить и со временем участники процесса могут полностью «выздороветь» и начать новую жизнь.

Рекомендации для разведенных родителей

  1. Необходимо находить время для своих детей, планируя день таким образом, чтобы оставалось время на общение с ребенком. Помогайте в выполнении домашних заданий, организуйте совместные уборки квартиры, читайте с ними, ведите беседы, внимательно прислушиваясь ко всему, что интересует ребенка.
  2. Недопустимо критиковать при детях бывшую супругу или супруга. Иногда дети критично отзываются об одном из родителей. Не стоит поощрять его в этом и тем более присоединяться к его критике.
  3. Представителям сторон зачастую интересно получать какие-нибудь сведения о жизни друг друга. Нельзя использовать в этих целях детей, допытываясь у них о подробностях личной жизни бывшего брачного спутника.
  4. После развода родителей ребенок нередко обращается к «эмоциональному шантажу» в целях запугать мать или отца с угрозами перейти на сторону одного из них. В такой ситуации поддержка со стороны родителей может привести к тому, что ребенок начнет управлять ими, а это представляет угрозу для его морального развития.
  5. Обычно при разводе родителей отрицательные переживания формируют у детей чувство вины. Они начинают прилагать много усилий для того, чтобы спасти брак родителей. Говорите с детьми, объясняйте им, что дети не виноваты в проблемах взаимоотношений взрослых людей.
  6. Очень часто матери унизительным тоном обращаются к ребенку: «Ты как твой папа». Такое обращение формирует у ребенка отрицательное отношение к отцу. Это прямой путь к повторению детьми родительских ошибок. Ребенок имеет право на свои личные воспоминания и впечатления о прошлом.
  7. Развод – дело двух взрослых людей. Договоритесь об ограждении детей от выяснений своих отношений, от многочисленных ссор и взаимных оскорблений.
  8. Расставание – венец прежних отношений, но это и старт для новых встреч, интересных знакомств. Для психологической адаптации в новой ситуации необходимо время. Не замыкайтесь в себе, будьте открыты миру, общайтесь. Примите решение о готовности поменять свою жизнь. Не бойтесь ошибок. Способность самостоятельно решать свои проблемы – это есть путь к счастью!

Одинаково во всех случаях лишь принятие факта, что в семье отсутствует один из родителей, а это значит, что на другого родителя возлагаются обязанности по уходу за детьми, решение финансовых и бытовых проблем. Взрослому человеку рано или поздно удается преодолеть трудности, связанные с одиночеством. Поэтому особого внимания в неполной семье требуют дети.

Путь к благополучию семье

Огромный круг проблем, масса домашних дел тяжелым грузом ложатся на плечи женщин. Постарайтесь планировать решение материальных и бытовых вопросов, чтобы упорядочить и облегчить выполнение своих обязанностей. Не нужно перекладывать функции отсутствующего родителя на детей. Они должны проживать свое детство.

В решении собственных проблем приходится полагаться на собственные силы. Но есть случаи, когда одинокой женщине нужна мужская помощь. Не следует забывать, что «мир не без добрых людей». Наверняка у вас есть сосед по лестничной площадке или подъезду, который любезно согласится починить вышедший из строя пылесос или повесить полку.

Если отношения с соседями не сложились, обратитесь к близкой подруге. Ее муж обязательно поможет переставить мебель или починить кран, пока вы с подругой поболтаете в соседней комнате за чашкой чая. Обратитесь к родственникам, дальним или близким, дяде, двоюродному брату, используйте лишний повод повидаться с родными людьми. Не нужно бояться показаться слабой!

Дружелюбные коллеги по работе придут на помощь по первой же вашей просьбе. Скажите им, что их помощь нужна не только на работе и пообещайте познакомить с вашим талантливым малышом. Наконец, не забывайте, что сегодня популярна служба » муж на час». Вы можете получить качественную оперативную помощь профессионального сотрудника.

Неполная семья испытывает большие экономические трудности. Старайтесь разумно относиться к планированию бюджета. Поинтересуйтесь, какими льготами или пособиями, определенными государством, вы можете воспользоваться. Займитесь поиском более высокооплачиваемой работы или дополнительного заработка. Не отказывайтесь от подарков и продуктов от родственников и друзей, они искренне хотят вам помочь!

Экономические, социальные, эмоциональные проблемы неполной семьи оказывают сильнейшее давление на психику женщины. Возникает желание и необходимость поговорить, рассказать, поделиться с кем-нибудь своими мыслями.

Избежать одиночества поможет попытка создания нового брака. Постарайтесь с самого начала наладить отношения будущего избранника с ребенком. Совместное времяпровождение, прогулки, путешествия, просмотр и обсуждение телепередач, поддержание интересов и увлечений ребенка, — все это позволит вам убедиться в правильности вашего выбора и создать полную семью.

Неполная семья — не приговор?

Семья… Что она для нас? Мало кто об этом задумывается. Между тем, это то, что мы называем емким словом – ВСЁ. С нее начинается наша жизнь.

В ней мы формируемся, и как граждане в том числе. Здесь мы черпаем любовь, воспитываем уважение, привязанность и другие замечательные качества.

А что, если семья неполная? Страшно представить, но такой формат семьи у нас уже не считается бедой. Что может дать такая семья? Ведь подводных камней, угрожающих неполным семьям, слишком много.

Что за камни? Какие советы можно дать родителям, в одиночку воспитывающим детей?

Что такое «неполная семья»? Это семья, где ребенок или несколько детей воспитываются кем-то из родителей.

Из этой статьи вы узнаете

Особенности воспитания детей в неполной семье

Их много. Ведь оставшемуся родителю приходится решать финансовые, материальные и бытовые проблемы, заменять второго родителя, воспитывать детей, учить с ними уроки и пр. Назовем основные проблемы, которые мешают ребенку развиваться полноценно и даже ломают ему жизнь.

  • Гиперопека

Мать, пытаясь загладить вину перед ребенком за лишение второго родителя, проявляет чрезмерную заботу, чаще выражающуюся в материальных благах. Мол, пусть будет образцовым, даже если нет отца. Ребенка окружает атмосфера часто неискренней любви и чрезмерной опеки.

Чем чревато: Это и психологические отклонения у ребенка, задержка в интеллектуальном развитии, заниженная самооценка, подавленная самостоятельность, противление давлению, пассивность или бунт, влекущий за собой активный уход в неформальные группы.

  • Отстраненность

В противоположность гиперопеке, родитель совершенно отстраняется от воспитания, вымещая на ребенке свои беды и разочаровании, видя в нем причину такой ситуации. Хуже того, начинает настойчиво «искоренять» в чаде унаследованные от второй половинки качества, воспитывать негативное отношение к противоположному полу, злоупотреблять алкоголем, развратничать.

Чем чревато: Не только искажением восприятия жизни ребенком, уходом от реальности, а и глубоким неврозом.

  • Неуспеваемость в школе

Как свидетельствует статистика, дети из неполных семей начинают хуже учиться, не ходят в школу.

Чем чревато: Сами посудите, что будет, если ребенок не набирается необходимых знаний, а дома им никто не занимается. Это не просто отставание в развитии. Это куча комплексов и, скорее всего, невозможность состояться в дальнейшей жизни.

  • Психосексуальное развитие

Увы, дети в отсутствие родителя не получают возможности видеть полноценное формирование стереотипа поведения своего пола. Например, мальчику, потерявшему отца, негде брать примеры мужского поведения, вот и приходится перенимать женские черты. Девочка в подобной ситуации страдает не меньше, так как отца ей заменяет мать.

Чем чревато: Противоречивым психосексуальным развитием. Вплоть до гомосексуализма. Ведь, по статистике, многие лица с гомосексуальной ориентацией воспитывались в неполной семье.

Читайте также  Лечение геморроя в домашних условиях

Причины образования неполных семей

    Развод. Оказывается, около четвертой части мужчин и женщин разводились хотя бы раз.

Проблемы, которые могут возникнуть у детей

Исходя из того, что вы сейчас прочитали, несложно сделать выводы о том, что у детей, растущих в неполных семьях, могут появиться проблемы:

  1. эмоционального, психологического или умственного характера (например, могут после расставания родителей относиться к ним агрессивно, или начать бояться потерять единственного родителя);
  2. в школе (из-за неуспеваемости, прогуливания уроков могут быть отчислены или бросить обучение раньше, а потом испытывать проблемы с трудоустройством);
  3. во взаимоотношениях с обществом;
  4. с насилием (физическим, эмоциональным или сексуальным);
  5. с употреблением наркотиков, алкоголя, курением;
  6. с поведением (многие убегают из дома, склонны к асоциальному поведению (даже до заключения);
  7. с представлением межполовых отношений (могут возненавидеть противоположный пол);
  8. с ранними отношениями с противоположным полом (становятся рано родителями, рано разводятся и пр.);
  9. со здоровьем и т.д.

Статистика по недалекому будущему. Она приводит в ужас. Сейчас в такой семье в РФ воспитывается каждый седьмой ребенок. Страшно представить, но скоро две трети детей будут воспитываться с одним родителем. Количество распавшихся семей с каждым годом растет как снежный ком.

Советы родителям неполных семей

Хочется дать один совет – не разводитесь.

Совершив этот шаг, вы не только себя, а и своего ребенка подвергнете большой опасности. Разумеется, есть ситуации, когда расставание оправдано и совершается в пользу детей.

Если дело сделано? Отвлекитесь от себя. Обратите взоры на дочь или сына. И не совершайте ошибок, которые могут трагическим образом сказаться на их психике и дальнейшей реализации в этом мире.

Критика

Думая, что это поможет пережить разлуку, детям часто говорят, что второй родитель такой-сякой. Что бы вы ни говорили, ребенок любит вас обоих. И понимание того, что бывший ваш супруг плох, рождает в нем только ущербность и неуверенность в себе.

Идентификация по полу

Очень тяжко переносят расставание пяти- и семилетние дети. Ведь в этот час они отождествляют себя с папой (мальчик) и с мамой (девочка). Отсюда они начинают понимать свою роль в будущем – женщины или мужчины. Реакция на развод в таком возрасте крайне остра. И дело может кончиться у девочек страхом создания семьи, а у мальчиков — появлением гомосексуальных наклонностей.

Тревожность

Она и другие невротические симптомы больше развиты у детей, выросших без отца. У них также занижен уровень притязаний, зато они становятся грубыми и драчливыми. Не бунтуя против сильной зависимости от матери, часто растут пассивными, вялыми, физически слабыми.

А вообще, многие дети впадают в депрессию, становятся озлобленными. И тревожность в них развивается не только в отношении своей жизни, будущего. Многие считают себя виноватыми в распаде семьи. Ощущение их неполноценности будет преследовать их всю жизнь.

Формирование образа

У мальчика, воспитанного матерью, даже если он стремится утвердиться в мужской роли, редко присутствуют твердость характера, дисциплинированность, самостоятельность, решительность и другие мужские качества. Он, желая лидировать в своей среде, не знает, как общаться со сверстниками, понятия не имеет об истинно мужском назначении и роли.

В итоге, может попасть под влияние старших ребят, стараясь подражать им, как «настоящим мужчинам». А у девочки из-за отсутствия отца может сложиться искаженное представление о мужчине. Поэтому в свое время у нее появится упрощенность в отношениях с мужским полом или большие сложности.

Финансы

Дети из неполных семей часто обделены в этом плане. Поэтому не всегда одеты и обуты, как сверстники, не имеют денег на карманные расходы и пр. Откладывайте средства на ребенка, чтобы у него не было комплексов, но все должно быть в меру.

Дисциплина

Живя без отцовского авторитета, дети становятся недисциплинированными, несоциальными, агрессивными. Поэтому так важно матери давать общаться детям (как мальчикам, так и девочкам) с отцом, который при правильном подходе может изменить ребенка.

Интерес к ребенку

Да, мать одна несет на себе все заботы. Поэтому она так занята. Настолько, что ребенок все время один, а у нее к нему нет никакого интереса. Но, когда дети предоставлены все время самим себе, о них некому позаботиться, они начинают бродяжничать, совершать правонарушения, сбиваться с пути.

Роль родителей

У матери она биологическая, и она в ответе за внутреннюю среду.

А у отца – социальная, он в ответе за социализацию, за то, как ребенку будет в окружающем мире по мере взросления. Не секрет, что среди школьников растет количество психических расстройств, и не школа в основном виновата, а семья, где невозможно снять стресс.

Как преодолеть проблемы неполной семьи

Что можно сделать, чтобы предотвратить опасности или решить имеющиеся проблемы?

  • Постарайтесь привлечь в жизнь ребенка человека противоположного пола, адекватного и авторитетного для него. Прививайте ему правильные половые качества, отправляя в соответствующие его полу кружки и секции.
  • Проводите время с ним. Но не для того, чтобы самому расслабиться. Он нуждается в вас, в вашей любви и заботе.
  • Выясняйте отношения с бывшим супругом без детей.
  • Разводясь, помните, что это событие и для вашего ребенка станет огромным стрессом. Поэтому не рвите отношения с бывшим, напротив, сохраните их, если они не вредят ребенку.
  • Одинокому папе психологи советуют больше чувств проявлять к ребенку, восполняя его эмоциональные потребности, быть терпеливее и любить просто так, а не за что-то, как это бывает в природной мужской любви.
  • Одинокой маме желательно быть по-мужски строгой, требовательной. Но, показывая себя главой семьи, оставаться матерью – любящей, нежной и заботливой.
  • Не отказывайтесь от помощи близких по уходу и воспитанию ребенка.
  • Выделяйте побольше времени для общения, веселья и отдыха; увеличивайте его, если это нужно.
  • Интересуйтесь жизнью и учебой ребенка, его кругом общения, времяпровождением, обращайте внимание на плохие привычки.

Это только один пример из жизни

Прожив 15 лет, они расстались. Причина? Лучше указать на точку кипения. Она выгнала мужа, который вытащил ее со дна, не зная другого маршрута «дом-работа-дом». А поменяла его на … подружку. Дети плачут и сейчас, спустя почти год после распада семейства. Папа, когда ты с нами снова станешь жить…

Мать не справляется ни с воспитанием, ни со своей «половинкой», которая посмела уже руки распускать на чужих деток. Отец разрывается между работой, которая позволяет ему платить достойные алименты, и между своими проблемами, которыми постепенно оброс. Ведь надо снимать жилье, ухаживать за собой, ну и т.д.

  • Первое, старшая дочь устраивает жуткие демарши. Были опасные группы в интернете, съемки роликов, пропуск уроков, привод в полицию. Мат-перемат. Курит. Пьет. Целуется и водится только с … девчонками. Не исключено, что и сексуальный опыт (это в 13 лет!) был. А что, есть с кого брать пример. Копия своей матери.
  • Второе, средняя дочь. Повторяет во всем старшую сестру. В 10 лет отборный мат из ее уст – это что-то страшное. Надо полагать, что скоро она переплюнет и мать, исповедующую лесбийскую любовь, и сестру, которую не пугает уже ни детдом, ни жуткие перспективы.

Резюме

Да, неполная семья — это не приговор. Жизнь продолжается, и ее надо жить, стараясь следовать советам и специалистов, и мам, прошедших этим горьким путем.

Но! Стоит задуматься над одной простой вещью. Любое неблагополучие в семье чревато все новыми и новыми безнадзорными и беспризорными детишками с изломанными судьбами.

А значит, лишать детей одного из родителей – это преступно? Ведь не факт, что детки, воспитываемые счастливой мамой (или папой), вырастают счастливыми, самостоятельными и проч. Это всего лишь жалкая отговорка тех, кто желает наслаждаться жизнью без второй половинки, не интересуясь тем, как отнесется к этому дитя…

Думается, что общество также не должно стоять в стороне проблемы. Нужны условия для того, что б семейный климат был избавлен от ссор, напряженности и нехватки позитивных эмоций. То есть все для того, чтобы даже в самых несносных ситуациях этот климат не повлек за собой распад семьи…

ВАЖНО! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на первоисточник: https://razvitie-vospitanie.ru/blogi/nepolnaya_semya_ne_prigovor.html

Если вам понравилась статья — поставьте лайк и оставьте свой комментарий ниже. Нам важно ваше мнение!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: